Margini malinconici

C'e' una musa che si chiama Nostalgia e che, ogni tanto, mi viene a far visita.

Arriva senza far rumore. Nessun baccano la precede. Forse cammina scalza o forse indossa calze di cotone, non so.

Quando mi vede non sorride, ma mi guarda con occhi tristi che pero', al contempo, rivelano simpatia nei miei confronti. Inclina leggermente la testa da una parte, accenna un sorriso appena percettibile, e senza chiedermi il permesso, si accomoda su una sedia, o dove capita.

Ogni tanto riesco a mandarla via, ma cerco di non cacciarla mai perche', in fondo, lei non e' cattiva anche se, di certo, non posso considerarla un'ospite gradita.

Lei mi fa impensierire; mi fa ricordare cosa significhi avere il magone; mi rende silenziosa ed abbozza una smorfia triste sul mio viso, cancellando con un gesto svelto della mano, il mio sorriso.

Abitando cosi' lontana dalla mia famiglia, le visite di Nostalgia sono garantite.

E stasera Nostalgia e' tornata. Ora e' seduta qui davanti a me. Mi guarda, ma non parla. Il suo volto mi ha fatto pensare alle mie sorelle e a quanto mi manchino in questo momento.

Il nodo che ho alla gola si stringe fino a lasciarmi solo un filo di respiro, quel tanto che basta per non soffocare.

Quanto mi mancano le mie sorelline. Mi mancano le parole adatte per descrivere la malinconia che provo.

E' la stessa malinconia che ancora sento, a distanza di mesi, ogniqualvolta entro nella camera dove ha dormito Annalisa. E' incredibile, ma c'e' ancora un po' del suo profumo li', assieme al pupazzetto che vinse alle macchinette di Ebina, ai pastelli colorati che compro' un giorno e alla sua maglia rossa a pois...quella maglia che stingeva e che creava solo disastri.

Se penso alla distanza fisica effettiva che mi separa da loro, all'infinita' d'acqua e di cielo che dovrei percorrere per raggiungerle, sento delle lacrime calde e pesanti rigarmi il volto.

Tante volte e' meglio pensare alla distanza come ad un qualcosa di astratto, senza una vera spiegazione logica. E' meglio immaginarsela come una sensazione non ben definita, quasi come se i propri famigliari fossero, in fondo, dietro l'angolo...anche se poi si tratta di un angolo situato in un quartiere dove riusciamo ad andare solo una volta ogni tanto.

Mi capita ogni tanto di esternare un po' di questa mia nostalgia per la mia famiglia, qui sul blog, e altre volte ho detto una cosa di cui rimango convinta, e cioe' che a questo tipo di dolore non ci si abitua mai. Non e' un dolore che col tempo si smorza, fino quasi a dileguarsi nel nulla. No. La nostalgia causata dalla lontananza dai propri cari e' un dolore con cui, in realta', s'impara a convivere, ma che di certo non svanisce.

Certo, non si passano giorni, mesi (a parte i primi tempi) e anni a piangere, ma si vive la propria vita al meglio, senza rabbuiarsi quasi mai. Si e' felice e si sta bene, e non si sente il bisogno di avere piu' di quello che gia' si ha. A volte, pero', quel dolore latente e non scomparso riemerge e c'intristisce magari per un giorno, o anche piu' di uno, dopodiche' ritorna nel suo letargo e smette di tormentarci per un po'.

E' una sorta di margine malinconico che ogni tanto si versa sulle righe e c'incupisce. Ma d'altra parte, chissa', forse e' meglio che sia cosi' e che ci sia anche la malinconia ad armonizzare l'esistenza. Uno yin e yang della vita.

Eh si, perche' e' proprio questa malinconia a rinforzare e rafforzare, ogni giorno di piu,' l'affetto per la mia famiglia, e a rendere ogni nostro incontro memorabile e stracolmo di gioia.